The Inside Out

Emociones y canciones

20/12/2003

Escuchando hoy unas canciones de Soul Asylum, y leyendo a la vez el libro "El otro viento" de Ursula K. Le Guin, me encontré llorando de a ratos, coincidiendo con algún pasaje de las canciones o con alguna frase del libro.

Me preguntaba entonces, y me pregunto ahora, qué me desencadena de esa forma. A veces creo que es la alegría, pero no sé expresar exactamente por qué estoy alegre; otras veces creo que entreveo una perfección en alguna frase, en alguna estrofa... pero sé que si se la presento a otra persona me miraría sin comprender. ¿Será posible que esas frases me definan de alguna manera? será entonces que escuchando "Two boys on a playground, trying to push each other down..." encuentro algo dentro de mí?

Me parece que sí. Esa canción me lleva a un momento de mi vida que recuerdo mucho, a una época en que tenía algunos amigos que de alguna manera hoy he perdido, en que veía maravillas todos los días y estaba con gente que, casi, entendía lo que me estaba pasando. Hoy tengo en ocasiones más que todo eso, y otras veces, mucho menos. Y extraño esos momentos "que vivimos sin saber". Entonces dormía bajo las montañas del sur, a la orilla de lagos, en paisajes que parecían realmente en blanco y negro. Me parecía estar (o me parece ahora haber estado) en los bosques de Niggle, tratando de hacer que los árboles lejanos sean árboles cercanos, sorprendido por toda la vida alrededor mío. Y compartiendo en esos momentos un montón de ansiedades, de deseos y de ideas con muchos amigos, amigos que forjé entonces, a través de canciones y de fuegos, de charlas a la noche y de caminar, correr, apagar fuegos, cargar cosas, y mil detalles triviales más.

Pensándolo un poco más, el libro me lleva al momento en que descubrí los libros anteriores, la Saga de Terramar, historias que me llenaron alguna vez el alma de lágrimas con el poder de sus ideas, con el amor de sus frases, con la libertad que se respiraba al leer. Y leer esto a la vez tiene el mismo poder, y a la vez me lleva de vuelta a esos tiempos. No me gusta regresar, pero me cura.

Extraño mucho esos tiempos, pero a la vez con una precaución. Entonces, como ahora, muchas veces me sentí excluído, y eso me ayudó a aislarme más dentro de mí mismo. Esos momentos y esos amigos me hicieron lo que soy ahora, y algunas partes de este yo no me gustan, pero son mías, y lo único que puedo hacer es intentar, poco a poco, cambiarlas. No quiero echar la culpa de esto que digo solamente en otra gente: si yo me sentí mal por muchas cosas también es en gran parte porque yo no entendía cómo tomar lo que estaba viviendo y sintiendo. Concretamente, muchas veces fui un reverendo salame. Muchas otras, también, tuve a alguien alrededor que se portó como salame... Y otras, por suerte más, ambas partes nos portamos bien, y everything was just gravy.

Como siempre, soy un panqueque, incluso en discusiones conmigo mismo... pero qué más da. Tómenlo o déjenlo.