The Inside Out

Devil's Dance

06/11/2004

In Italiano

Estuve en una discoteca anoche. Unos amigos me invitaron a ver una banda de covers de los Guns n' Roses y, viendo que no tenía nada mejor que hacer, fui con ellos. Después de la banda, que por cierto no era mala, empezó la música. Ahora bien, no sé si fue el hecho de que el repertorio de canciones fuese mucho más decente -¿Alguna vez oyeron a Iggy Pop en una disco argentina?- o si fue exclusivamente mérito del shot de tequila, pero el caso es que poco después me encontraba saltando y moviéndome absolutamente poseído por la alegría de la música.

Es algo que no había sentido nunca en una discoteca. Nunca había podido dejar de pensar, pensar, pensar... En los pocos casos en que me ponía a bailar antes, dejaba de hacerlo casi inmediatamente, pensando. Pensando que me muevo como un pollo enfermo (esto puede o no ser cierto. No me aclaren la duda, por favor). Pensando que no voy a encontrar a nadie que me guste de esta manera. Y me pasaba una noche más o menos agradable sentado y bajando algunas cervezas.

Pero no fue así. Sentí de pronto el calor del alcohol y de Nirvana, y el ritmo empezó a recorrerme el cuerpo. Moviéndome al compás de algún ritmo, ya sea el de la canción que pasaban en ese momento o algún otro que me pasaba por la cabeza, empecé a dejar detrás el cerebro, a sentirme más animal. Y a disfrutar realmente de la noche, a pasarla bien en lugar de ser una molestia para mis compañeros de salida. Lamento que no haya pasado antes. Baste decir que al final de unas tres horas sin descanso me sentía totalmente agotado pero feliz.

No es todo, por supuesto. Como ya dijeron antes que yo, el baile es la "expresión vertical de un deseo horizontal". Y todavía no me enfrento a esa parte del problema. Sugerencias por correo, por favor :)

El problema principal, como lo veo, es doble: por un lado prefiero conversar con alguien a no escuchar nada como en las discotecas, y por otro tengo miedo de exponerme de una manera que no controlo bien, que no conozco, como es el baile. Por el tercer lado, notarán que este soy yo otra vez pensando en lugar de pasarlo bien. Recuerdo que la pasaba bien con mi novia bailando, las pocas veces que salimos a bailar, pero eso es simplemente porque no me preocupaba de nada, simplemente me bastaba abrazarla y darle un beso para sentirme bien. Ahora que no tengo novia, tengo que volver a subir la escalera hasta esa meseta de comodidad / ternura / felicidad que llamamos estar enamorado.

Para evitarme problemas, aclaro que no logro pensar en una manera mejor de referirme a esto: hablo de la comodidad en el sentido de "sensación de que todo está perfecto", uno se siente exactamente calzado y abrigado en su ropa, tibio y protegido, el sol es más amarillo, nacen las flores en pleno invierno, los pajaritos cantan, la vieja... etc.

Todo esto comenzó como un esfuerzo consciente por ser más sociable, por no depender del momento mágico en que uno se encuentra con el que será un amigo del alma. Creo haber usado y abusado de esos momentos. Me toca ahora trabajar para llegar al mismo resultado, pero vale la pena. Baste decir que al final de unas tres horas sin descanso me sentía totalmente agotado pero feliz.

Devil's Dance

Sono stato in discoteca ieri sera. Tre amici mi avevano invitato a sentire una band che faceva un tributo ai Guns n' Roses e, non avendo niente da fare un venerdí sera, ci andai. Dopo i musicisti, che fra l'altro non erano niente male, il DJ prese in mano le briglie. Adesso bene, non só se fu il fatto che il repertorio di canzoni era molto piú decente -avete mai sentito Iggy Pop in discoteca, in Argentina?-o se fu esclusivamente merito del tequila, il fatto è che mi trovai poco dopo a saltare e muovermi, assolutamente immerso nella gioia della musica.

Questo è qualcosa che non avevo mai sentito prima in discoteca. Non avevo mai potuto smettere di pensare, pensare, pensare... Nei pochi casi in cui cominciavo a ballare, prima, smettevo di farlo quasi immediatamente, pensando. Pensando che mi muovo come un pollo malato (questa affermazione può essere o non essere vera. Non chiaritemi il dubbio, per favore). Pensando che in questo modo non troveró mai una donna. E trascorrevo una serata più o meno piacevole seduto, downloading qualche birra.

Ma non fu cosí. Sentii a un tratto il calore dell'alcool e di Nirvana, e le vibrazioni del basso cominciarono a percorrermi il corpo. Movendomi al suon di un qualche ritmo, sia quello della canzone che sentivo in quel momento o un altro che mi passava per la testa, cominciai a lasciare indietro il cervello, abbandonandomi e sentendomi più animale. E cominciai anche a divertirmi davvero, a stare al gioco invece di essere un incomoditá per i miei amici. È un peccato che non sia successo quasi mai prima.

Non è tutto, ovviamente. Come qualcuno disse prima di me, ballare è l' "espressione verticale di un desiderio orizzontale". E non ho trovato ancora soluzione a quella faccia del problema. Suggerimenti per posta, per favore :)

Il problema principale, come lo vedo, è doppio: da una parte, preferisco parlare con qualcuno a non sentire nulla di quello che mi stanno dicendo, come in discoteca. Dall'altra, ho paura di espormi in una maniera che non controllo bene, che non conosco, come é ballare. Dalla terza parte, capirete che questo sono io ancora una volta pensando in luogo di divertirmi. Ricordo che stavo bene ballando con la mia ragazza, le poche volte che siamo usciti a ballare, ma questo é semplicemente perché non mi preoccupavo di nulla, mi bastava semplicemente abbracciarla e baciarla per sentirmi felice. Adesso che non ho piú una ragazza, devo risalire la scala daccapo verso quell'altopiano di comoditá /tenerezza / felicitá che chiamiamo essere inamorato.

Per evitarmi problemi, devo dire che non trovo adesso una parola migliore per parlare di questa sensazione: parlo della comoditá nel senso di "tutto é perfetto, i vestiti mi stanno addosso precisi come se fossero dipinti, uno è morbido, tiepido e protetto, il sole è piú luminoso, i fiorellini crescono in pieno inverno, gli uccellini cantano... ecc.

Tutto questo cominció come uno sforzo cosciente per essere piú socievole, per non dipendere dal momento magico in cui uno incontra quello che sará un amico del cuore. Credo avere usato ed abusato di quei momento. Mi tocca ora lavorare per giungere allo stesso risultato, ma ne vale la pena. Basti dire che mi ritrovai dopo tre ore di ballo senza una pausa assolutamente disfatto, ma felice.