The Inside Out

Eeeeek!

---

Era una noche oscura y tormentosa.....

fuck. wait

No, nonono.

No era oscura. Se veía el bar de enfrente. Bien, lo que en verdad sucede es que simplemente estabamos mirando mientras brindabamos con la chevecha negra. Got it?

Era *dark* y tormentosa. (con espuma y todo)

Ahora sí.

---

La Escena:

Un bar de Av. Maipú y Mariano Moreno. De noche. Si. El ambiente viciado de alcohol. No, perdón. Niebla generada por *mentes* viciadas de alcohol. The smoke clung to the center of the room, perhaps to avoid touching the walls. Johnny Walker was taking a shit.

Adder miró a traves de su vaso... estaba vacío. A Adder no le gustaba eso. Una de sus cicatrices empezo a latir con furia. Una mano se poso en su hombro.

Es el ultimo bar que nos queda a esta hora, dijo el inimitable Quacker - No creo que resulte... digamos.... *inteligente* destruirlo. Tal vez alcance con fundirlos. Podria llegar a ser mucho mas agradable... para nosotros! Hasta, incluso, podriamos apostar nuestros pantalones por cerveza a que podemos tomarnos toda la cerveza! (CRC error).

La cicatriz de Adder comienza a ceder. Luego vemos que empieza a cambiar de forma. El alcohol puede lograr trastornos bastante interesantes, despues de todo. Pareciera como si, a traves de ella, el sub-in-infra-conciente de Adder quisiera decirle algo al mundo real.
-...cerveza. Si, podria apostar mis pantalones. No los lavé de todos modos. Ya era hora de robar otros. Vi una vieja afuera que... No importa. No creo que acepten. Tus pantalones apestan. Tal vez incluso mas que los míos, o que mis calzones, joder!

- La verdá... bueh, la única persona que se da cuenta de eso... wait, godamit, ahora entiendo! Por que eres tú mi único amigo?

- Quien te dice que no soy mas que un pequeño fragmento de tu imaginación provocado por esa deliciooosa pastilla verde que acaba de entregarte el enfermero?... Hablando en serio, soy el unico que puede ganarte a tomar mientras sigue hablando de neutrinos y filosofia. "La mente es..."- Nunca se supo el final de la frase. Adder volvio a servirse. El vaso subió, y el liquido emprendio su ruta hacia una interesante serie de procesos que no describiremos porque podrian hacernos regurgitar nuestras cervezas.

- Adder: te dije mil veces que dejes de mirar Matrix. Todo ese asunto de la pastilla verde.... está equivocado! Era roja o azul. De todas formas, el concepto de toda esa laaaaaaaaaarga frase (o párrafo, para alguno) es, en resumidas cuentas, la siguiente oración: "beber. más." Solo yo puedo entenderlo, porque, al fin y al cabo, alguien pone estas palabras en mi boca, y no sé por que las digo, OK?
No, esa frase no tuvo sentido. Las que vienen probablemente tampoco lo tengan.

- ok. continuemos bebiendo.

---

---

*buanzo* - bue.... me vas a servir o esperas que termine mi vaso?

*moranar* - Espero que termines tu vaso, salame!

*buanzo* - Ya sabía. Me di cuenta mientras tipeaba :D

*moranar* - La cerveza te impide ver la cerveza... Eso es muy, muy bueno. Habrá mas cerveza para mí! (desinterés yo?)

*buanzo* - Sos absolutamente transparente, casi como esta rica cerveza.... che, digo yo..... ¿Cuántas veces apareció la palabra cerveza hasta ahora? A ver...

Segun el egrep + wc: 10. Si agregamos las connotaciones virtualizadas: 763216.

Sumando ademas las ideas de los autores: 6.023x10^palta. (avocado's number, of cors)

(maldito chemicalman jueputa!)

bue......... we need more accion, asi que cambiemo la música, si? (dejamos de escuchar Charly García.... démosle la bienvenida a INXS!)

---

* Bue, se acabo la joda. * Volvamos a la joda *

---

Mistifyyyyyyyyyyyy meeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeee. *reality slipped*

Adder:
Esta noche podria escribir los versos mas tristes... si pudiera mantenerme derecho y enfocar. Y luego necesitaría a alguien que me enseñe a escribir. Ni hablemos de hacer versos: Lo mío siempre fue la fabricación de escarbadientes. Empleabamos a diseñadores trágicos para hacer escarbadientes... Fue hermoso ver como esa fábrica se fundía. La indemnización me hizo lo que soy ahora.

Quacker (sugiriendo):
Un borracho perdido?

Adder (con una lagrimita de nostalgia):
Si.

Quacker:
Gané! Gané! Gané! ¿¡Dónde está mi cerveza de premio!?

Adder:
Se te entregará una cerveza de premio si renuncias al premio. CRC error. Again. Nimporta, la matriz se la banca.

Quacker: Ia se! Ia se! Puedo recitar unos' versitos! Seguro que me gano otra! Seguro! Queresqueresqueres? cuchame, cuchame:

321 minutos despues, Quacker recita:

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche... Ah, no!

0xaf2b minutos despues, Quacker ahora SI recita:

Adder:
Verso libre... Por ahora. Apenas lo agarre desaparece de la faz de la tierra. Mas bien algo como "99 botellas de Brahma en la mesa, toma una, pasala, 98 botellas de Brahma en la mesa... Ahora programate esa hasta el cero. Ja.

Quacker:

#include <stdio.h>

void main() {
char *frase = "%d botellas de Brahma en la mesa, toma una, pasala,";
int i = 0;
for (i = 99; i > 0; i--) printf(frase,i);
}

Adder:
Cabrón!

Quacker:
No te enojes! Lo querías en assembler?

Adder:
Cabron^2! Apuesto a que en Python te tomaba menos líneas y alcanzaba para una graciosa, no, desternillante cita de Monty Python entre medio. Algo relacionado con el queso Limburger o el peso de un pato, un tronco y una bruja...

Quacker:
Pero no sería un source tan lindo como el de C! Free indentation for everyone, madafaka! ¿Dónde esta el baño?

Adder:
(Normalmente no tengo que entrenarlo para ir al banyo. Sólo ocurre en borracheras extremas).
Y yo solo conozco el 1TBS... Y no programo en C. Ni en B, ni en BCPL. Ni en INTERCAL, si te gusta. Hay montones de lenguajes en los que _no_ programo. Cada dia son más. Dentro de poco llegaré a los 500 lenguajes en los que no programo! WOOOOOOOOOOOOT!!!!!!

Quacker:
Larga vida al Fortran!

Adder:
Bue..

Quacker:
Y al Modula-2!!!!

Adder:
También.

Quacker:
Y no nos olvidemos del COBOL!

Adder golpea a Quacker con un garrote tamaño mediano:
Cuando hablas bien de COBOL es hora de sacarte del teclado y darte otra cerveza. Pero ya es hora de dejar el bar y salir a buscar aventuras. O unos nuevos pantalones al menos.

Quacker:
Pero podemos llevar mas cerveza?

Adder: Para el camino... Creo que sí. Tal vez podamos caminar y llevar las botellas a la vez... O podemos sentarnos a beber hasta que se nos pase.

Quacker:
La verticalidad?

Adder:
Algo asi.

Quacker:
Ah... ESTA BIEN!!!!!! Anyway, ya me estaba cansando de tener que escaparme del mozo a cada rato para que no nos encuentre para cobrarnos... despues de todo, hace 13 horas que estamos acá. Vamos?

Adder:
13 horas? El 13 me da.... *COSA*. Esperemos una hora mas, asi nos vamos a las 14, si? si? si?

Quacker:
mmmmphg........ buetabien'

******* Una hora y 17 cervezas después *******

Adder:
Bueno, listo, vamos, ya son 14hs.

Quacker:
Cuac.

Y así nuestros héroes abandonaron el bar que tantas veces los protegió de la realidad, emborrachándolos gratuitamente (esto, claro está, sin el consentimiento de nadie exceptuando el de nuestros héroes).

Adder:
Estamos en un bosque cerrado. Detras nuestro hay un edificio. ¿Qué haremos ahora, cruzado encapotado? ¿Cuál será nuestra próxima aventura?

Quacker:
"Para saberlo, conéctense mañana a la misma bati-hora..." No. Ese está en _otro_ bati-canal. Y ese twist siempre me revolvió el estómago... BRRR.
Podemos buscar el tesoro del cura loco de IFFF... O tomar cerveza con Sexy Roberta. Hmmmmm. Dura elección.

Adder:
Qué tesoro es ese? Se puede obtener alcohol con el?

Quacker:
Indirectamente.

Adder:
!?

Quacker:
Voseguimeynojodasquevasaverquelindo!

Adder:
!!!

Quacker:
arj -x Adder

Adder:
Te decía que bueno, groso, copado!!!!!!! Let's takeit, caraxo!

Y levantando un dedo y dirigiendose al proximo telefono público, nuestros héroes toman más cerveza (por la deshidratación, vió?).

Para cortar este dialogo, y parchear las vejigas de nuestros heroes cada tanto permitiendoles ir al baño más seguido, aparece en escena Roberta.
Dulce tal cual chicle laxante, suave como el papel higienico, delantera de equipo italiano...Capaz de dejar agotada a una turba de toros, si es que antes alguien le explica que es eso del _sexo_. Ah, la inocencia... Efímera gracias a gente desinteresada como nosotros. Perdemos el interés pronto...
Buscamos mas cerveza.

Roberta:
(los autores no pretenden elucidar aspectos de psicología femenina ni mucho menos, salvo perhaps el clásico "son p...., todas p....".
Freud hubiera estado de acuerdo, si solo hubiese aguantado tanto alcohol como nosososotros)
Hola chicos!!!

Adder:
Holaa... Enfermera! Digo, veníamos haciendo eseses y de pronto chocamos con tu puerta. Podemos sentarnos a desenfocar y sentirnos mal por nuestras tristes vidas acá (era _esa_ etapa de la borrachera)?

Roberta:
Por mí, no hay problema, pero debo avisarles que estoy por darle un baño al perro, el cual tiene un olor absolutamente patético (huele a gato, nada mas patético para un perro). Resulta que el gato de la vecina se cree perro, y, bueno, lo agarró dormido y.... bueno, ustedes entenderán que sucedió. Lo penetró violentamente durante 9 semanas y 1/2. Y utilizó un calzador! Se imaginan como quedó el pobre.

Quacker:
No hay problema, lo entiendo: lo mismo me paso la semana pasada.

Roberta:
Ah. Bueno. Ok. Perfecto. Ok. Bueno. Pasen. Ok. Entonces. Listo. Joya. Quedamoasi. Denle, pasen. Ok.

Adder & Quacker (al unísono):
Gracias Roberta! No podemos creer lo que haces por nosotros...

Quacker:
... especialmente despues de lo que mi gato le hizo a tu perro!

Roberta:
Perdon?

Quacker:
Guantanamera! Uajira guantanamera!

Roberta:
...

*cue Monkey Island Music*

Nuestros heroes se ponen variadamente coloreados y pronuncian mal hasta las haches.
Adder intenta pisar violentamente a Quacker para callarlo, pero su punteria falla ligeramente y rompe un cantero.
Roberta es secuestrada nuevamente por su inocencia, que amenaza con no liberarla antes de los 70 años si no se cumplen las condiciones del rescate.
En resumen, nuestros héroes han encontrado un sofá y un escote, los elementos esenciales que todo borracho debe olvidar. Bajo juramento, podrán luego afirmar "yo sólo me senté ahi 10 minutos a escuchar musica, no me dormí" pese a grabaciones de ronquidos, videos con amigos poniendoles pasta de dientes en zonas comprometidas, y la resaca.
El escote sirve para activar una neurona cada 10 minutos, que eleva la cabeza y le hace sacudirse antes de volver a observar la raya...

Por supuesto, a los pocos minutos se dan cuenta de que la raya escotal tetóstica ya no se encuentra a la vista y se dan cuenta del secuestro et al. De esta forma deciden hacer uso de sus verdaderas identidades... Super Quacker y Super Adder! Sí! Los paladines de la cuchi-justicia!

Adder:
Che, Quacker. Como que desapareció Roberta, no?

Quacker:
Eso parece, sí. Me inclinaría a pensar eso, ciertamente.

Adder:
Tonce?

Quacker:
El guión dice que debemos buscarla, rescatarla y luego organizar una fiesta. En ese orden.

Adder:
Pero..... pero....... la fiesta podría servir para levantarnos el ánimo! Sin ánimo no servimos! Deberíamos quizá tal vez y en mi humilde opinión regalar cerveza.

Quacker:
01110101 01010111 01011100 00101010 10110101 01010101 01010101.

Adder:
Da'caga'...... Sabes que en el cole solo me ensenyaron octal. No jodas.

Quacker:
Octal? Ya de chiquito te detectaron el OAD?

Adder:
!!!!!

---

---

Y así es como se logra escribir un articulo TXT de 33 páginas de 24 líneas cada una. La formula es simple: cerveza.

La codificación en EBCDIC para la reproducción de este documento está totalmente permitida.

Saludos a AsciiGirl!

---

* Bue, se acabo la joda. * Volvamos a la joda *

---

Adder:
Entendí la referefereferencia. No me hace grasssssssia. OAD... Fuck. Whatever. Es hora de ponernos nuestras pantimedias por debajo de los calzones y correr al rescate de Roberta. Sin su escote no podria seguir tomando... Imaginate: ya no ver esa cosa _doble_! La vida no tendria sentido ya.

Quacker:
Ahora, quien querria secuestrar a esa gorda tetona travesti?

Adder:
Eh...... pepe?

Quacker:
mmmmmmm. bien..... pero, mas especificamente......?

Adder:
Eh........... el Gran Pepe?

Quacker:
Mejor.

Bien. Es hora de que la accion comience.
Nuestros heroes se dirigen a su 'Guarida' donde toman sus 'artefactos de violencia externa' y tambien sus 'vitaminas'. (lease: cerveza roja, en vez de la verde, que hace mal).
Al salir, Quacker nota el grueso cuchillo de carnicero clavado en la puerta y la nota colgando.

Quacker:
Caráspitas, chico maravilla, el profeta loco de Koflach ha secuestrado a Roberta para un sacrificio... Pone aquí que ofrecerá sus gomas al dios Om. Debemos hacer algo para rescatar esas gomas... Digo a Rober!

Adder:
Te dije que no me llames "chico maravilla". La pasé muy mal en la cárcel por eso. Debemos rescatarla. Pero primero, podríamos dormir la mona en este cómodo sofá...

Quacker:
Sus pechos no aguantarán tanto tiempo... Prefieres acaso un sofá a esos globos redondos y mullidos?

Ambos a una:
POR SUPUESTO QUE NOOOOOOOO!!!!!!!

Adder:
Habia olvidado lo de mullidos.

Quacker:
Suele suceder. No tenes que olvidarte de que las tetas de una mujer llamada Roberta nunca pueden ser no-deseables. Es una mujer tetóstica. Ahora, por dónde debemos empezar?

Adder (sugiriendo):
Por las tetas?

Quacker:
Debemos encontrarlas antes.

Adder (sugiriendo mas enfaticamente):
Encontraremos su rastro por el olor a..!

Quacker:
No lo digas! Sé lo que quieres decir, pero no lo digas!

Adder:
Excelente.

Quacker:
Manos a la concha!

Adder:
No querias ser sutil?

---

Escena:
Nuestros héroes se encuentran delante de una super-computadora, de 9873721937219873 TeraFlops, con disco rígido de 999.50 Peta Bytes (o sea, MUCHO, pero, MUCHO, POSTA!). La base de datos de todo el universo ocupa 998.22 Peta Bytes, lo que deja a nuestros heroes con.... muy poco espacio.
Sus Diskquotas están por superarse.

Quacker: Bue, groso. Y ahora? Ya hicimos todas las consultas posibles:

"SELECT tetas FROM mujeres WHERE (nombre like '%roberta%');"
"SELECT tetas FROM ALL TABLES WHERE (cupsize > 'D');
"SELECT tetas FROM mujeres WHERE (innocence < 1);

Y no hay caso! No encuentro su registro universal mágico (tm)! Cómo la vamos a encontrar? Cómo seguiremos su rastro?

Adder:
Para empezar, no pusiste Roberta con R en mayusculala. Sssegundo, te olvidaste de cerrar las comillas de las ultimas dos queries. Por último, "innocence" deberia estar al máximo (como == ∞). Pero ya la encontré. Estaba en las noticias. UCN muestra el escenario en que se va a sacrificar a Roberta al gran dios Om. Parece que al dios le hace falta una morocha pechugona como a cualquier hijo de vecino. Como sea, es a pocos parsecs de acá. Ni siquiera hace falta sacar el snafumovil del garashe.

Quacker:
Entonces salgamos a la vereda y hagamos dedo.

Eso hacen y a los pocos minutos los levanta un lindo OVNI y, luego de algunas preguntas e intercambios, llegan a donde se encuentra Roberta, la todo poderosa Gran Teta Mágica.

Adder:
Mágica? creia que solo era grande, redonda y mullida...
AAAAAAAAAAAAH. Nevermind. Magica. Claro!
Hemos venido a rescatarte! ya no temas! Te sacaremos de las garras de esa caterva de granujas!...

Roberta está cubierta de perlas de sudor (a pearly coat of sweat drops, as they'd say), sus ojos brillan y su cabello despeinado enmarca su escote salvador.
No se ve demasiado rescatable por cierto. Mas bien, agresiva. Traicionera casi. Como una partida de CounterStrike entre hermanos, digamos. Su escote luce a salvo.

Quacker:
Esto es un rescate! Entreguen las tet^H^H^H prisionera(/s) y nadie saldrá herido!

Adder:
Alto. Creo que no necesita tanta ayuda.

Quacker:
Es cierto... La manera en que golpea con la silla al profeta loco es sugestiva... Hace que su escote se mueva! Hmmmm...

Adder: tal vez deberiamos filmar esto... Digo, detenerla e irnos a casa. Yo intentaré primero

CRACKK

Quacker:
Ro, no tenias que darle tan duro en el coco.

Roberta:
Es que me asustaron sus calzones por encima de las pantimedias...
Crei que queria mancillarme.

Quacker:
Ni siquiera sabe el significado de la palabra mancillar...

Fin de la primera parte... Si estás interesado, enviá cerveza a casilla de correos 666, correo Central, o llamá a 0-610-cerveza (U$S un fangote el minuto, satisfacción garantizada o nos quedamos con su dinero).

Por razones obvias, este texto no está publicado bajo la Free Documentation License.
Podés reproducirlo libremente siempre que nos des el crédito como autores; no podés cobrar por ello ni modificarlo, sin obtener nuestro permiso antes.